Как пережить смерть новорожденного ребенка — советы психолога

Когда женщина в ожидании малыша, кажется, худшее, что может быть, — потерять его. Страшно думать о том, как пережить выкидыш. Но еще страшнее – о том, как пережить смерть ребенка.

Это невозможно понять и принять. Но с этим нужно жить. Элина Семененко потеряла малыша. Она справилась с болью и нашла силы жить дальше. В своей статье Элина рассказывает, как пережить смерть ребенка и научиться жить дальше.

Читай также: 10 шокирующих фактов про здоровье детей

Тяжёлая тема. Вот ещё некоторое время назад ты ходила беременная, все «заигрывали» с твоим животиком, улыбались ему, щебетали. Или… другая ситуация — рос у тебя сын или красавица-дочка. На радость всем. Столько планов, надежд, восхищения! Сколько всего впереди! И вот… несчастный случай, болезнь и … его больше нет! Нет. Дикость, граничащая с безумием…

И вот, когда тебе хоть чуточку полегчало, случайная знакомая спрашивает на улице: «ну что, растёте?» или «как твой сын (дочка)?» — АААААААААА! Слышит ответ. Замолкает. Обнимает. Плачет. Или, спрятав глаза, старается перевести тему. Затем уходит, вскоре забывает и уже улыбается. А ты снова переживаешь всё заново, снова плачешь и снова отказываешься жить.

Так уж сложилось в нашем обществе, что на эти темы говорить не принято. Принято говорить о политике,экономике, о чьей-то личной жизни, но только не о своём, внутреннем, сугубо лично. Потому что больно. Потому что нечего сказать. Эти разговоры не принесут дивидендов. Слова бессмысленны.

В нашей стране не пользуются популярностью психотерапевты, психологи. Не ужились. Может, потому что мы — бойцы по духу, привыкли сами сражаться со своими проблемами, неудачами и побеждать, а иногда … не побеждать. Поэтому у нас самое большое количество самоубийств.

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

Всё, что здесь написано — не лицемерные слова утешения, это история от первого лица. Она даёт ответ на вечный вопрос: есть ли жизнь после смерти? Если вы сейчас на грани пропасти, пожалуйста, остановитесь, прочтите эту статью до конца! Просто прочтите!

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

Немного о себе. Мне 26 лет. Почти два месяца назад я потеряла своего первого ребёнка – мой сыночек ушёл в возрасте четырёх месяцев. Ушёл кротко и тихо, в реанимационной палате, после третьей операций, так и не задышав самостоятельно… Задумайтесь на минуточку! Умер ребенок. Звучит почти нереально!

Смотрю диким взглядом по сторонам, ловлю на себе любопытные взгляды людей.

И читаю в них – ужас… от нереальности происходящего, людям не по себе отнеукладывающегося в голове жуткого сочетания слов: ребёнок умер! Мама и папа, которые должны покупать ребенку ползуночки, распашоночки, игрушки, радоваться тому, что он растёт, улыбается, сжимает отцовский палец, в полном непонимании происходящего выбирают детский гробик. И подушечку, чтобы спалось мягче…

Стою в магазине, выбирая одежду в последний путь, а в голове мысли: надо выбрать потеплее, чтобы он не замёрз… И вот он такой маленький, с пухлыми губками, закрытыми глазками, крошечными ручками и ножками лежит в своей последней колыбельке. Как будто живой, свой, но уже немного отстраненно-чужой…

Читай также: Что делать, если ребенок перестал дышать?

Делаю вдох – выдох, вдох – выдох… Так естественно и просто даются нам эти вдохи… никаких усилий. Мы можем дышать громко, можем тихо, можем задержать дыхание и вообще не дышать какое-то время, зная, что в любую минуту снова задышим… Мы можем сами выбирать – дышать нам или нет… В общем, у каждого из нас есть выбор. А его лишили выбора.

Все 4 месяца он испытывал жуткую нехватку воздуха…. Ему не хватало воздуха, и он плакал… плакал днём и ночью, прося мир о самом простом и столь необходимом – кислороде.

Плакал, не понимая своим детским сознанием, кто, почему и за что не даёт ему возможности дышать….

Я значительно старше, мудрее, опытнее, но делая самые невероятные усилия ума, я всё равно так и не могу понять: почему всем и каждому на Земле хватило воздуха, а ему, маленькому и ни в чём не повинному, не досталось этого простого О2?

Зачем были 4 месяца, если он всё равно должен был умереть? Кто решил? Какая сила столь жестока и цинична, что она способна решить, что будет именно так и никак по-другому? Кто уполномочен вот так просто забрать у меня самое дорогое, не спросив разрешения? Кто Ты, называемый Милосердным Богом? Ты меня наказываешь? За что?

Я никого не убила, не обокрала, не жила в унынии, я не совершила смертных грехов, за что тогда Ты меня наказываешь? Я впадаю в состояние злости, боли, переходящей в отчаяние… Я хочу бежатьпрочь… Рвать на себе волосы и кричать, устремив глаза в небо: как Ты мог? Забери меня, забери вместе с ним!

СТОП!!!! Остановись – говорю себе твердо и спокойно. Это тупиковый путь. Пожалуйста, остановись!!!!! Пожалуйста, подумай прежде, чем ступить в пропасть, не лишай себя шанса быть снова счастливой!!!! — уговариваю себя… Просто попробуй…

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

У ситуации тот цвет, который мы ей придаём. «Мы — кузнецы своего счастья» — учили меня в детстве. Да, ужасно больно. Тяжело. Нет слов. Но… Жить можно и нужно.

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

Вот несколько аргументов в защиту жизни… после смерти.

Первое, с чего нужно начать в данной ситуации – снять с себя вину 

Вина – это самозащитное чувство. Обвиняя себя и других в случившимся, мы стараемся выжить. Потому что в противном случае вина может просто задавить. Вина – это нереализованная ответственность. Нам кажется, что мы могли что-то изменить.

Мы задаемся вопросом: почему именно со мной? что я сделал (а) не так в жизни? Каждый из этих вопросов — ловушка. Как бы мы долго не мучили себя: за что? почему? — никто, никогда не даст на них ответа. Возьмите на себя ответственность за всё произошедшее.

Задумайтесь: вы ни в чём не виноваты. Вы и так сделали максимум! Всё то, что возможно, и даже то, что невозможно. Остальное произошло без вашего участия, и вообще без человеческого участия.

Истина в том, что в жизни каждого человека наступает момент, когда ему придётся принять: любое сопротивление бессмысленно. Обстоятельства сильнее, масштабнее. Этокасается и смерти. Издавна говорили: перед смертью все равны. Царь и холоп, богач и бедняк…

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

Это ПРОСТО произошло. ЭТО было неотвратимо. Примите это как данность. Со здоровой долей фатализма. Без обвинений.

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

«Все мы стоим в очереди за смертью…» Просто его время пришло чуточку раньше. В масштабе вселенского времени все мы родились и умрём примерно в один и тот же день.

Найдите свой метод справляться с болью

Это должен быть метод, работающий в режиме чистого сознания. Приём алкоголя, других психотропных веществ, даже успокоительных — лучше исключить. Они воздействуют на психику, угнетая её.

Создаётся ложная картина мира, своеобразные «качели». Под воздействием алкоголя мы погружаемся на самую «низкую» точку качелей.

Когда алкоголь «отпускает», психическое состояние достигает предела — самой высокой точки«качелей». Боль усиливается.

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

Боль должна находить выход. Для кого-то это — общение, для кого-то — слезы, для кого-то — путешествия, для кого-то — работа, для кого-то — церковь.

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

В моем случае — стихи и вера. В любом случае это должно быть созидательная, а не разрушительная деятельность.

Благодарите

Поблагодарите всех тех, кто прямо или косвенно был с вами в этой сложной жизненной ситуацией. Для этого возьмите лист бумаги. Внесите в него имя каждого, а рядом пропишите — в чём конкретно заключалась помощь.

Пусть в этом списке будут и врачи (даже если в вашем понимании они усугубили ситуацию). В моём списке был врач, работающий в реанимации.

Он всё время мне говорил что-то ужасное о состоянии ребенка, тогда как другиестарались обнадежить.

В благодарственном списке напротив его имени я написала: «Дорогой врач (не знаю даже его имени)! Спасибо, что были со мной честны. Благодаря Вам я была внутренне готова к этому страшному известию. Спасибо, что верили в меня, зная, что я смогу ЭТО перенести».

Не забудьте никого! Посмотрите, каким огромным получился этот список! А сколько имён ещё мы не указали? Это могут быть и безымянные медсестры, и врачи, и просто сопереживающиенам люди, которые, быть может, молились за наших детей. Это невидимая армия доброжелателей, которая стоит за нашей спиной и готова поддержать в трудную минуту. Если бы не произошла эта ситуация — разве мы бы могли хотя бы догадываться, что мы настолько любимы?!

Читай также: История из первых уст: «Уезжайте отсюда, вам здесь делать нечего, ваш сын умер»

Найдите плюсы боли

И вот мы подошли к самому главному — возьмите снова листик бумаги и напишите положительные стороны своей боли. Вспомните про фатализм, про то, что ничего не берется из ниоткуда и не уходит в никуда. Шрамы на нашем теле от болезней, ожогов, операций и т.д. — напоминание об этом.

Если даже память забудет — тело будет помнить. Память тела не позволит взяться вновь за горячий чайник и обжечь руку… Поэтому примите свою боль как естественный процесс. Она выполняет свою, положительную функцию. Так, без боли, не было бы представления о счастье. Какое счастье, когда вдруг мучившая головная боль, наконец, прекращается!

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

У вашей боли есть свои положительные стороны, свои плюсы. Некоторых, например, боль очень сближает. Если эта болезнь сблизила вас с вашим партнером — поблагодарите её за это! Если развела — тоже поблагодарите!

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

Говорят, друг познается в беде. Значит с этим человеком — вам не по пути. Прочтите ещё раз ваш благодарственный список. Есть ли в нём её Величество Боль? Поблагодарите Боль за то, что она пришла. Чему она учит? Если с первого раза не получится — отложите до более удобного времени. Оно наступит.

Если всё выходит легко, можете сделать упражнение. Для этого нужно закрыть глаза. Представьте образ Боли. Обратитесь к ней. Можете своими словами. Примерный текст: «Боль, я благодарю тебя за то, что ты пришла в мою жизнь. Не скрою, ты принесла мне многострадания.

Но несмотря на это, я уважаю тебя. Ты научила меня ценить то, что я имею. Ты открыла мое сердце. Ты показала мне, что я могу чувствовать, что я живой человек. Ты мне показала, как много прекрасных людей меня окружает.

Ты раскрыла внутренние богатые резервы моего организма.

Благодаря тебе я поняла, что я сильна духом. Я принимаю тебя и принимаю все уроки, которые ты хотела до меня донести. Отныне я отпускаю тебя. Отпускаю с благодарностью».После этого представьте, где в сердце у вас находится эта боль.

Представьте её в виде чего-то материального, придайте ей цвет, запах, внешние очертания, облик. Затем отпустите эту боль. Представьте, как она покидает ваше тело. В том месте, где она находилась (чаще всего это область сердца) образовалась пустота. Наполните пустоту светом.

Представьте, как свет льётся в сердце, заполняя образовавшуюся темноту. Если вы выполнили всё правильно, вы должныпочувствовать облегчение.

В любом случае у каждого из нас своя уникальная история, для неё должна быть своя методика. Но это моё видение ситуации в общих чертах. В моём случае очень сильно усугубляла ситуацию навязчивая мысль, что малыш ушёл в муках.

Мой расклад ситуации: согласно многим религиям, дети сами на небесах выбирают себе родителей, чтобы пройти с ними те или иные уроки. А значит, наши дети заранее были готовы на эти испытания. Может, это дети новой формации, которые по-иному чувствуют боль, это сильные люди нового поколения. Сильнее нас, их сильных родителей.

Спасибо нашим детям, что были, есть и будут в нашей жизни. Прямо или косвенно. Явно или неявно. Но будут.

И напоследок — в Японии существует поверье: родители, потерявшие своего ребёнка, попадают в следующей жизни в рай. Другое поверье — это богоизбранные люди. Только очень сильному человеку Господь может доверить столь тяжелый крест. В Вас верят на небесах и здесь, на земле. Вы должны жить.

Читайте также:  Простые новогодние поделки своими руками для детей

А ребёнок, сидя на облачке, обязательно похлопочет там за вас, а также за своих будущих и уже живущих братишек и сестренок.

От всего сердца желаю Вам счастья, а также силы духа, чтобы перенести это испытание, выйти из него победителем! Если, прочитав эту статью, вам хоть чуточку полегчало, значит — вы сделали меня счастливее! 

  • Источник: shkolamudrosti.ru
  • Читай также: Дети выживают благодаря грудному вскармливанию
  • Читай также: Сон младенцев на спине не тормозит их развитие
  • Читай также: Девушка умерла после первого поцелуя 

Источник: https://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/news-45079-roditelyam-ushedshih-detey-posvyaschaetsya-kak-perezhit-smert-rebenka/

Можно ли пережить смерть ребенка и как это сделать?

Потеря родного ребенка не сравнится ни с чем. Это самое ужасное, что может пережить родитель.

Смерть ребенка может в корне изменить жизнь, подкосить и лишить всего светлого и хорошего, что было у людей.

С такой потерей ужасно сложно справиться. Это больно как физически, так и морально. Человек опустошен и разбит. Но есть ли жизнь после такого ужасного горя? Как заставит себя жить дальше?

Для чего рожают детей? Узнайте мнение психологов.

Что чувствуют родители, потерявшие детей?

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

Родители, потерявшие детей, переживают самое ужасное горе, которое только может быть.

Все эмоции и чувства усиливаются и часто невыносимо больно с этим справляться.

Горе, безысходность, скорбь, чувство вины и еще многое другое чувствуют родители, потерявшие своих детей. Это невозможно передать словами. Такая потеря очень болезненная. Кажется, что ее просто невозможно пережить.

Чувство внутренней пустоты и горечь утраты могут еще долгое время не покидать родителей. Им очень сложно переживать все это. Но нужно бороться и продолжать жить дальше.

Какие этапы проходит человек, переживающий гибель ребенка?

Каждый человек, столкнувшись с таким большим горем, будет переживать его по-своему. Как правило, выделяют от 4 до 7 стадий, через которые проходит человек, переживающий потерю:

  1. Отрицание – случившееся вводит человека в ступор, повергает в шок. Он не может поверить в то, что произошло, даже если видел это собственными глазами. Он не хочет признаться себе в этом, отвергает происшедшее. У него могут смешиваться воспоминания, путаться мысли, он становится дезориентирован во времени.
    Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога
  2. Гнев, ярость, обида – человек начинает злиться на ситуацию. Он ненавидит все вокруг, ему кажется, что все неправильно и несправедливо. Он может срывать свою злость на умершем ребенке «Как ты мог меня бросить». Этот период очень болезненный и эмоциональный. Выходят все чувства наружу. У него может случиться истерика, он может выйти из себя.
  3. Чувство вины – на этом этапе человек начинает винить себя за то, что произошло, за то, что он мало времени уделял своему ребенку, чего-то недосказал. Люди начинают прокручивать всю свою жизнь, все воспоминания и корить себя.

    Чувство вины очень глубоко укореняется в человека. Оно может оставаться с ним на многие года, а то и на всю жизнь.

  4. Депрессия – обычно возникает у того типа людей, который держит все свои эмоции и переживания внутри. Все вокруг кажется серым, а жизнь лишена смысла. В этот момент важно, чтобы рядом был кто-то, кто поддержит. Эта фаза может затянуться надолго. От 2 месяцев до 2 лет. Но, конечно же, все индивидуально.
  5. Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

  6. Принятие – после всех предыдущих стадий, как правило, к человеку приходит принятие и смирение. Пройдет время, эмоции утихнут и важно в этот момент решить жить дальше, принять случившееся и отпустить. Сделать это крайне сложно, но это нужно. Потеря ребенка – очень страшное горе и принять его очень тяжело. Но жить нужно и возвращаться в привычный ритм.

Стоит ли рожать второго ребенка? Читайте об этом здесь.

Можно ли пережить горе?

Потеря ребенка – это самое большое горе, которое может только быть. По законам природы, дети – это продолжение, будущее. Родители не должны хоронить своих детей.

Но, к сожалению, не всегда так случается. Обычно дети умирают от болезней или несчастного случая. Глядя на все это, родителям еще сложнее справиться с таким горем.

Но потерю ребенка, как и любую другую, можно пережить, хоть и сделать это намного сложнее.

Нужно дать выход эмоциям, не сдерживать все в себе. В этот период важно не оставаться одиноким со своими переживаниями.

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

Не стоит отталкивать помощь близким, в одиночку сложно справиться с таким несчастьем.

Говорят, лучший способ борьбы с горем – это отвлечься на что-нибудь нейтральное.

Конечно же, не сразу получится это сделать. Но со временем, нужно вставать и делать.

А что делать, неважно. Дела отвлекут от негативных мыслей. Не нужно убиваться и горевать, наплевать на себя и свою жизнь.

Потеря ребенка, это, безусловно, очень тяжело, но не стоит ставить крест на своей жизни. Особенно, если есть еще дети или близкие, которые нуждаются в том, чтобы вы были в здравом уме.

Советы психологов

Как пережить потерю ребенка во время беременности? Некоторым кажется, что если ребенок не был рожден, то пережить потерю легче. Но это не так. Мама носит под сердцем своего малыша, она чувствует его и уже безмерно любит.

Поэтому ей также сложно переживать потерю, как и другим. Первое, что нужно сделать – признать и осознать случившееся. Затем заставить себя вставать и что-то делать.

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

После выкидыша часто у женщин начинается депрессия, нужно выходить из этого состояния как можно быстрее.

Если есть еще дети, то они и помогут. Ведь о них нужно заботиться.

Ничего так не лечит, как занятость. Занятость детьми, работой, домашними делами и прочим.

В таком случае время бежит незаметно, а все плохие мысли уходят на второй план.

Как пережить смерть новорожденного ребенка? Смерть долгожданного и любимого ребенка при родах очень сложно пережить. Он приходит в этот мир и еще не успевает познакомиться со своими родителями, а они с ним. Очень сложно пережить такое горе.

Некоторые советуют после потери сразу же завести ребенка. Но здесь все индивидуально. Родители сами должны решать, готовы ли они на это или лучше всего подождать.

Ведь во время беременности они будут опасаться проблем, нервничать и волноваться, а это может не очень хорошо сказаться на ребенке. Поэтому, прежде чем принимать такое важно решение, нужно хорошенько все обдумать.

Как жить после потери ребенка? После того, как родители теряют свое дитя, им очень сложно вернуться к привычной жизни. Но это нужно сделать. Главное – это пережить горе. Дать выход своим эмоциям и чувствам.

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

Выплакаться и высказаться. Это действительно нужно сделать, от этого станет легче.

Стараться не зацикливаться на случившемся, чтобы не стать одержимым этой ситуацией.

Это сложно сделать, но нужно стараться. Нужно вставать каждое утро и заниматься своими делами.

Готовить кушать, идти на работу, встречаться с друзьями. Этого не получится сделать сразу, но со временем, все образумится.

Как избавиться от депрессии во время беременности? Узнайте об этом из нашей статьи.

Как помочь близкому, у которого умер малыш?

Человеку, который потерял ребенка, крайне нужна поддержка близких людей. Даже если они всем своим поведением демонстрируют, что это не так.

  1. Нужно быть рядом. Важно, чтобы человек знал, что вы все время находитесь рядом. Не нужно его оставлять, даже если он этого желает.

    Его можно оставить наедине с собой, но при этом все равно нужно быть рядом.

  2. Будьте готовы услышать в свой адрес гневные послания. Человек, переживающий такую ужасную потерю, может себя не контролировать. Не стоит обижаться и уходить.
  3. Будьте рядом во время похорон, даже если у вас очень важные дела, их нужно все отменить. В этот момент человек особо остро переживает утрату, и ему важно знать, что вы рядом.
  4. Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

  5. Помогите человеку какими-нибудь делами. Все, что ему нужно – выполняйте. Помогите по дому, готовьте кушать и прочее.
  6. Обнимайте чаще близкого человека. Поддерживайте его, выслушивайте его, дайте ему выплакаться.
  7. Ни в коем случае нельзя говорить: «Успокойся и живи дальше», «Ты должен жить дальше, этого хотел бы твой ребенок», «У тебя еще будут дети», «Смирись» и все в таком духе.

    Лучше чаще просите рассказать о своих чувствах, ведь скорбящему нужно с кем-то поделиться.

  8. Не нужно ничего советовать в этой ситуации. Если не находятся подходящие слова, то лучше просто молчать.
  9. Не нужно сравнивать смерть ребенка со смертью кого-нибудь другого. Смерть ребенка – это самое большое горе, которое несравнимо со смертью друга или бабушки.

Как справиться с послеродовой депрессией самостоятельно? Ответ узнайте прямо сейчас.

Помощь групп и сообществ

Поможет ли пережить горе общение в группах мам и пап, потерявших детей? Где найти такую группу?

Общее горе объединяет людей. Люди, которые пережили смерть ребенка, понимают друг друга лучше всех. Эта потеря не сравнится ни с одной потерей. Это горе самое сложное.

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

Тяжело поддерживать человека, если сам не пережил подобное. Поэтому, те, кто пережил смерть ребенка, могут помочь справиться, успокоиться.

В таких группах люди делятся своим горем, воспоминаниями, рассказывают друг другу о своих детях, об их жизни.

Они вместе горюют, плачут и смеются, вспоминая счастливые моменты. Такая поддержка очень важна.

Особенно тем, кто только-только потерял ребенка и не знает, как жить дальше, как справиться с этой потерей. Таким людям нужно видеть тех, кто смог это пережить. Им нужно пообщаться. Только родители, потерявшие ребенка, смогут дать правильный совет.

Такие группы можно попробовать поискать у себя в городе. Они должны быть организованы в каждом городе. Возможно, в поиске может помочь психолог или психотерапевт. Еще такие группы иногда организовывают при церкви.

Если в городе нет ничего подобного, можно поискать в интернете. Там найдутся разнообразные группы в социальных сетях и форумы.

На них люди переписываются друг с другом, могут поговорить по скайпу или телефону. Этот вариант хорош тем, что поддержку можно получить практически в любое время суток.

Как перестать думать о плохом?

Как ответить на вопрос: «зачем рожать детей, если они умрут?» Известный факт – мы все однажды умрем. Так устроен мир, мы рождаемся, живем и затем умираем.

Как пережить смерть новорожденного ребенка - советы психолога

Кто-то приходит к финишу раньше, а кто-то позже.

Нельзя так относиться к жизни и считать, что не нужно рожать ребенка, ведь он все равно умрет.

Если родители однажды пережили потерю ребенка, то они именно так и будут думать. Им сложно заставить себя решиться на это, ведь они все время будут бояться, что этот ребенок их тоже может покинуть.

Но не стоит все время думать и ожидать только худшего исхода. Дети – это прекрасно. Однажды случившееся несчастье может уже не повториться. Жить в постоянном страхе невозможно трудно.

Не нужно зацикливаться только на плохом. Стоит подумать, сколько светлых и счастливых моментов есть в воспитании детей.

Не нужно постоянно думать о том, что ребенок рано или поздно умрет. Нужно просто жить и наслаждаться каждым моментом, отведенным вам и вашей семье.

Смерть ребенка – это страшная потеря. Такое невозможно представить, этого не пожелаешь даже самому злейшему врагу. Когда такое случается, очень сложно заставить себя жить прежней жизнью. Но это нужно сделать. Пускай это и невероятно трудно.

Как пережить смерть любимого человека? Рекомендации специалистов вы найдете на нашем сайте.

У меня умер ребенок. Как пережить смерть своего ребёнка? Узнайте из видео:

Источник: https://psyholic.ru/stressy-depressii/kak-perezhit-smert-rebenka.html

«Только не вините себя»: Я пережил смерть ребёнка

Не бойтесь и не стесняйтесь плакать. Ищите тех, кто сможет вас поддержать, разделить с вами боль. Мы с женой не обращались за психологической помощью — но для многих это хороший вариант. Мне очень помогало поговорить со священником или просто прийти в церковь, побыть там — это успокаивало. 

Не вините себя. После смерти Макса мы начали вспоминать какие-то мелкие ссоры, говорить «надо было жить нормально», думать, что ребёнок заболел, потому что видел, как мы ругались. К сожалению, многие пары не выдерживают трагедии и расстаются — но мне кажется, такие моменты должны сближать.

Читайте также:  Как приучить новорожденного к режиму и как наладить распорядок дня грудничка

Не надо винить себя или друг друга, думать, что вы что-то неправильно сделали. Рак — это чрезвычайное происшествие, он просто появился и всё, и никто в этом не виноват.

Как и возгорание — оно может произойти когда угодно; конечно, есть виновные в том, что системы безопасности не работали, но это точно не родители погибших детей.

Продолжайте жить. Не проходит ни одного дня, чтобы я не вспомнил о Максе и не всплакнул — но чуть легче всё же становится. Легче, потому что продолжаешь жить, ставишь новые цели, общаешься с людьми. Я считаю, что в память о сыне мы должны жить лучше, чем раньше: без ссор, без плохих поступков.

Что-то планировать, построить дом; приходить на кладбище и рассказывать Максу, что происходит в нашей жизни. Я верю, что он за нами наблюдает, и я не хочу его расстраивать. Пусть он видит, что у мамы с папой и братика всё хорошо. Когда я плачу, я вытираю слёзы, улыбаюсь и говорю: «Макс, извини».

Представьте, что ваши дети вас видят, и берите себя в руки ради них. Младшему сыну, Алексу, было два года, он всё понимал, он был дома, когда умер Макс. Он перенёс это спокойно — думаю, осознание придёт позже.

Он очень хочет, чтобы у него снова был братик или сестрёнка — и мы постараемся ему это дать. 

Проявляйте максимальное терпение и спокойствие в отношении бесконечных бумажек. Это трудно, но неизбежно. Если что-то нужно, продолжайте просить, в итоге обычно люди всё-таки идут навстречу. Обращайтесь в благотворительные фонды. Нам очень помогал фонд, который работал в больнице.

Они помогают многим людям и многими действиями — и финансово, и организаторски, и в бытовых вопросах, что-то привезти или отвезти. Нам предлагали помочь с организацией похорон; нам не понадобилось, но, думаю, для многих людей это актуально — не отвергайте эту помощь.

Важно, что большинство людей, работающих в благотворительных фондах, сами прошли через потерю близких и понимают, что вы чувствуете.

Обложка: eugenesergeev — stock.adobe.com

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/experience/234097-child-loss

«Когда малыш умер, его мама кричала вечность». Что чувствуют медики, которые сообщают родителям о смерти детей

Потеря беременности, смерть ребенка внутриутробно или после родов – страшное испытание для родителей.

Но именно врачам приходится говорить, что беременность может завершиться на раннем сроке, объявлять, что у малыша не бьется сердечко… Как медики переживают перинатальные потери своих пациентов, рассказывают те, кто работает в женской консультации, принимает роды и борется за жизнь в реанимации новорожденных.

Мы должны уважать решение женщины

Лилия Афанасьева, заведующая женской консультацией, Сургут 

Для женщин, переживших перинатальную потерю, у нас в консультации работает психолог и специальный кабинет подготовки к беременности.

Потери беременности на ранних сроках не принято у специалистов расценивать как перинатальные потери.

У нас проводятся психологические консультации и для этих женщин, ведь беременность, даже если она закончилась до 12 недель, была, и часто – долгожданная, и ее потеря переживается в любом случае непросто. 

А в кабинет предгравидарной подготовки идут женщины, которые столкнулись с проблемой невынашивания беременности или ее тяжелого течения. Они идут на обследование перед новой беременностью.

Но и их направляют на консультацию к психологу, ведь страх повторения неудачной беременности остается с женщиной надолго. А если это две и более потери, то редко женщина уходит от этого страха сама, без помощи.

Тем более, примерно у 50 процентов таких женщин угрозы прерывания беременности бывают вызваны именно страхом.  

И я вижу позитивный эффект от работы с психологами у этой группы женщин, там, где были в анамнезе перинатальные потери, тяжелые беременности. Причем если доктор, который ведет пациентку, настоятельно рекомендует ей посещение психолога, он на практике видит, что беременность идет благоприятнее, легче найти контакт с женщиной, она более отзывчива к рекомендациям врача. 

Психолог в консультации работает и с врачами, и с медсестрами по классическим азам общения с пациентами. 

Каждая потеря – тяжела, и особенно вспоминаются те, что были недавно. Вот относительно недавно – молодая женщина с неблагоприятной по прогнозам беременностью. По первому скринингу было понятно, что что-то не так.

На втором УЗИ была масса проявлений хромосомных патологий. Прогноз был – либо сверхранние преждевременные роды, либо рождение тяжелого ребенка. Пациентка приняла решение продолжать беременность, и почти в 24 недели начались роды.

Ребенок прожил шесть дней. 

Женщина долго работала с психологом, и в рамках групповой терапии. Сейчас она готовится к беременности, проходит обследования. Со стороны семьи мужа ситуация тогда была встречена в штыки: зачем вы позволили родиться такому, с дефектами, не уговорили на аборт. Но мама – взрослый совершеннолетний человек и мы должны уважать ее решение. 

В этом году у нас наблюдалась женщина: у третьего ребенка, которого она вынашивала – тяжелая хромосомная патология, и она тоже отказалась от прерывания беременности.

С ней, после того, как она приняла такое решение, на протяжении всей беременности работала психолог, которая разговаривала и с семьей, где были еще дети, чтобы подготовить их.

Мы приглашали мужа на совместный с женой прием и в кабинет УЗИ, чтобы показать и рассказать, что вот есть такое, как оно может развиваться и как с этим справляться. 

Что касается дальнейшего – паллиативная помощь женщинам, которые сделали выбор родить заведомо нежизнеспособного ребенка, в стране только начинает развиваться, но важно, что она есть и у женщины есть выбор. 

До сих пор мы общаемся с мамой, ее сыну – три года. В 19 недель беременности ей было предложено прерывание беременности, – у ребенка был выявлен крайне тяжелый порок сердца.

Она пришла к нам с другого участка со словами: «Я не могу убить своего ребенка».

Я сказала, что решать ей, что велик риск того, что ребенок умрет в первые два месяца, а может даже и в первый, как только потеряет связь с мамой. Опять же, при беседе присутствовал психолог.

Внес свою лепту и детский кардиохирург, который честно сказал: «Вот до этого момента после рождения ребенка я сделаю все, что смогу.

А дальше нужно будет искать специалиста и клинику, где смогут сделать следующие операции».

Она отказалась от прерывания, и мы стали бороться за ребенка. Пока он сидел внутриутробно и в первый месяц после рождения, все было компенсировано, а потом начались операции. Практически до полутора лет. Сначала ребенка несколько раз прооперировали здесь, в Сургуте. Потом она ездила в Германию за счет благотворительного фонда.

Сейчас мальчик достаточно бодрый, ходит в детский сад, ограничений фактически не имеет. Мама счастлива, планирует вторую беременность, страха у нее нет. Может быть, в том числе и потому, что была такая совместная работа и гинекологов, и кардиохирурга, и психолога нашего. Женщина не отчаялась, и – важный момент – семья сохранилась.

Нередко бывает, что семья рушится, если возникает проблема рождения ребенка в тяжелом состоянии. 

Сейчас я вижу, что все чаще и чаще женщины отказываются от прерывания, особенно если это какие-то мелкие пороки, с которыми раньше предлагали прерывать – с синдромом Дауна отказываются, с другими хромосомными патологиями. Но даже если в этом случае женщина настроена достаточно позитивно, ей необходимо психологическое сопровождение. 

У нас была женщина, у сына которой выявили синдром Клайнфельтера – говоря упрощенно, когда мальчик оказывается носителем хромосомы другого пола. Ей предложили прерывание – она отказалась. Ее интересовало, как будет развиваться ребенок, с какими внешними признаками. Психолог с ней беседовал, рассказывал, к чему стоит готовиться. 

Есть и категоричные женщины, которые настаивают на прерывании там, где пороки минимальные. Приходится долго работать, беседовать, что вот это подлежит оперированию, подлежит наблюдению, реабилитации.

К сожалению, есть такие пациентки, которые все равно прямым текстом говорят: нет, мне такой ребенок не нужен.

Но, как правило, всегда есть и какая-то проблема в семье, если в такой ситуации ребенок становится ненужным.

Когда ребеночек рождается неживым, мы все равно его пеленаем

Людмила Халухаева, акушер-гинеколог перинатального центра Ингушетии

Впервые с потерей я столкнулась, когда училась в ординатуре в Астрахани. Женщина поступила со схватками на доношенном сроке.

Но у нее был антенатал, то есть смерть ребенка наступила еще в утробе матери, и когда она поступила, по УЗИ сердцебиения не было. Для женщины это было шоком, она утверждала, что ощущает шевеления.

Ей показали на УЗИ, позвали другого узиста, и только после этого женщина поверила. 

Бывает, что такое происходит и по вине врача. Вот недавно в республике была ситуация: женщина приходит рожать на своих ногах, с мужем, четвертые роды, делают УЗИ, все нормально.

А в итоге – мертвый ребенок, отслойка плаценты, удаление матки… Женщина винит во всем врача, и правильно делает, я как врач это говорю.

Если женщина сама на ногах приходит, как только она переступает порог медучреждения, ответственность полностью ложится на акушера-гинеколога, который женщину ведет. Я сейчас нахожусь в декретном отпуске, наблюдаю со стороны, и все равно в шоке от этой ситуации.

Когда ребеночек рождается неживым, мы все равно его пеленаем – это же человек. Некоторые женщины категорически не хотят смотреть на него. А некоторые женщины, наоборот, говорят: «Приложите его ко мне, мне надо на него посмотреть».

Я работаю с 2005 года и вижу, как даже женщина, которая отказывается на ребеночка посмотреть, через день-два начинает жалеть, что не посмотрела, не попрощалась. Поэтому, основываясь на своей практике, когда такое случается, я говорю матери: «Ты посмотри на него. Он не страшненький, он ничего, как будто спит».

Пусть она поплачет в родзале, пусть его подержит, прижмет к себе. И потом приходит понимание – ребеночка нет. Иначе могут оставаться какие-то иллюзии, мешающие жить дальше. 

Слова успокоения часто не помогают. Иногда женщине просто надо сказать: «Я не знаю, что тебе сказать, моя хорошая».

Иногда верующей женщине можно сказать что-то про надежду на Всевышнего, помогает. А так, конечно, многое зависит от психики женщины. С некоторыми надо вместе поплакать. По-разному бывает. 

У меня была ситуация, поступила женщина, огромный живот, многоводие, и она поступила уже с умершим в утробе ребеночком. Ребенок большой, 5 кг, у нее сахарный диабет, как тяжело я его вытаскивала! Десять раз пожалела, что я не прокесарила, и она просила сделать ей кесарево. А после родов она говорит: «Хорошо, что ты не сделала мне операцию и я прошла этот путь». 

Когда поступает женщина, у ребенка которой уже в утробе не бьется сердечко, ей – тяжелее всех, но она гораздо больше, чем родственники, способна воспринимать информацию, понимать. Тяжелее всего бывает успокоить родственников в этом плане, они начинают давить, иногда агрессивно, требовать операции, хотя порой лучше именно чтобы были естественные роды. 

Такие женщины вообще не должны находиться в палатах вместе с родившими живых и здоровых детей женщинами. Здесь именно чисто организаторский вопрос.

Я начинала свою акушерскую деятельность в роддоме Казахстана, и если у женщины ребенок умирал, мы ее в общую палату не клали, если были сложности с отдельной палатой, переводили в отделение гинекологии.

Каково иначе ей видеть кормящих мам, слышать детские крики? И когда я была заведующей отделением в роддоме, мы оберегали таких женщин. Еще должна быть ранняя выписка. Если в стационаре нет возможности женщину изолировать, на день-два можно найти одноместную палату, эти пару дней понаблюдать – и отпустить домой. 

Надо научиться простой человечности. Не бояться нарушений санэпидрежима, он из-за этого не нарушается. Чистоту здания и в палатах хотим поддерживать, а человечность и чистоту душ поддерживать почему-то не хотим. Прежде чем идти на акушера-гинеколога, нужно еще сдавать экзамен на человечность. Как и во всех врачебных специальностях.

Раньше мы делали много ошибок и не давали родителям отгоревать

Татьяна Маслова, заведующая отделением реанимации и интенсивной терапии новорожденных в Тульском областном перинатальном центре

Читайте также:  Можно ли курицу при грудном вскармливании: польза и вред, правила употребления

«Вы когда-нибудь говорили родственникам о смерти пациента? Нет? Пойдем учиться», – сказал мне заведующий отделением, когда я только пришла в реанимацию после специализации. У женщины – второе или третье ЭКО, двойня, роды в 26-27 недель, один погиб сразу, а второй через какое-то время. Вел беседу он, а я слушала, понимая, что когда-нибудь говорить придется мне.

И я очень долго помнила фамилию первого ребенка, который ушел уже во время моей самостоятельной работы. Сейчас фамилия стерлась, прошло много лет, но я помню его вес, срок гестации – ребенок был больше 2 килограммов, 35 недель, казалось, он не должен был погибнуть. Но он ушел, причем как-то молниеносно.

В то время я сама была беременна, на большом сроке, мне оставалось пару дежурств до декрета… Было очень тяжело: ведь все равно закрадывается ощущение того, что ты сделал не все, даже когда умом понимаешь, что случай некурабельный.

Тогда я позвонила заведующему отделением – было пять утра, он приехал и отпустил меня, родственникам сообщил сам, поскольку понимал – я в таком состоянии, что сама могу преждевременно родить. 

С годами работы я все больше понимаю, что нам, докторам, очень не хватает правильных навыков коммуникаций. Даже просто для бесед с родителями, чьи дети находятся в реанимации. Тебе приходится методом проб и ошибок учиться говорить с ними. Хорошо, что сейчас появились тренинги, лекции для медработников, хотя учить разговаривать с пациентами нужно в вузах… 

Три года я – заведующая реанимацией новорожденных, и сообщать новости родителям, в том числе трагические – моя задача. Приходится постоянно учиться, читать, слушать.

В прошлом году на медицинском конгрессе был целый симпозиум, посвященный именно неонатальным потерям и коммуникации с родителями. После я пригласила лекторов к нам, чтобы они провели тренинг для врачей нашего центра.

К нам приезжал психолог из фонда «Свет в руках». 

Сейчас я вижу, что мы делали неправильно, общаясь с родителями. Например, пытаясь успокоить, поддержать своими фразами, наоборот, обесценивали их чувства, не давали им выплеснуть эмоции.

Чтобы, как мы думали, ранить меньше, отвлечь, старались быстро сообщить и перевести разговор на организационные моменты: захоронение, процесс оформления документов – что надо принести, куда позвонить.

То есть мы не давали им время прийти в себя, отгоревать. 

Еще ошибка: мы, особенно если речь о детях, которые лежали у нас какое-то время, начинали извиняться перед мамами: «Простите, мы старались». Психологи объяснили, что извиняться здесь тоже не правильно – мы действительно делаем, что можем.

Два года назад у нас был ребенок, который пришел в наше отделение для наблюдения, мы его перевели уже на второй этап выхаживания, он должен был утром выписаться.

Ночью он вновь поступил к нам в крайне тяжелом состоянии, практически с единичным сердцебиением. Полтора часа мы проводили реанимацию, но спасти не удалось.

У мамы, когда она узнала, началась страшная истерика – она закрыла глаза и просто кричала, казалось, вечность. Это сейчас я понимаю, что такая реакция, наоборот, помогает справиться с болью.

Гораздо опаснее тихие реакции, без эмоций, когда человек может спокойно выслушать, а потом уйти и сделать что-то непоправимое с собой.

Несколько раз у меня были периоды, можно сказать, выгорания. Что начинается выгорание, я понимаю, когда ни о чем не могу думать, кроме работы, перестаю спать. Постоянно чувствую усталость, появляются вопросы – зачем все это, кому я пытаюсь что-то доказать.

Они возникают, когда ты пытаешься спасти ребенка, но нет отдачи ни от родителей, ни от администрации. Администрация говорит: вы самое дорогое отделение, зачем мы на вас тратим деньги, когда они нужны на то-то и на то-то.

Или нужно что-то для ребенка купить, а у нас нет этого, купить мы, учреждение, не можем, но не можем попросить и родителей – у нас лечение бесплатное – такой вот порочный круг.

Ты устаешь воевать с ветряными мельницами, а поскольку и дома в таком состоянии совсем не удается переключиться на семейные дела, начинаются проблемы.

В таких ситуациях я обращалась к кризисному психологу, и беседы с ним помогали вернуться в нормальное состояние, ведь я люблю свою работу.

Мамам, чьи дети находятся в реанимации, мы предлагаем пообщаться с психологом, но чаще отказываются: «Нет, я что, ненормальная!» 

Если мы понимаем, что все закончится плохо, приглашаем мам попрощаться. В основном они отказываются: им страшно. Но после тренингов БФ «Свет в руках» я предлагаю подумать еще немного, чтобы потом не пришлось жалеть о несделанном. У меня уже был случай, когда мама приходила, передумав. 

Точно так же с захоронением, особенно детей весом меньше 1 килограмма. Родители часто отказываются от него, им хочется все забыть, как будто не было этой беременности и этих родов. Но я объясняю: «Захоронить – не значит, что вы должны ставить памятники, кресты и потом постоянно ходить на могилу.

Психологически вам важно закрыть эту тему. Не прожитые внутренне и не пережитые эмоции все равно будут искать выхода». И было несколько случаев, когда сначала родители писали отказ от захоронения, а потом, подумав, перезванивали на следующее утро со словами: «Мы передумали, мы будем ребенка хоронить».

Муж у меня далек от медицины, старается слушать и поддерживать. Другое дело, что нас всех не учили поддерживать и сопереживать.

Я понимаю, что муж хочет успокоить, говоря: «Ты не можешь всех спасти, не надо все настолько принимать на себя», но моя боль от этого не уходит. Бывает, дети устают, злятся, говорят: «Тебе важна только работа».

Конечно, это не так, но работа у меня действительно такая, что не выключишься, не забудешь сразу все, что там было, до следующего дежурства. 

Но наша работа – это, прежде всего, про жизнь. И какая радость, когда удается вытянуть ребенка и когда он уходит на долечивание, а потом в хорошем состоянии выписывается домой! 

Благодарим фонд «Свет в руках» за помощь в подготовке материала. 

Источник: https://www.pravmir.ru/kogda-malysh-umer-ego-mama-krichala-vechnost-chto-chuvstvuyut-mediki-kotorye-soobshhayut-roditelyam-o-smerti-detej/

Как помочь женщине, потерявшей ребенка: инструкция от перинатального психолога

Рассказываем, как женщина может справиться с горем, когда теряет младенца, и что об этой ситуации необходимо знать окружающим, чтобы помочь ей пережить утрату.

По неофициальным подсчетам, 34 тысячи беременностей в России (статистика за 2016 год) заканчивается смертью ребенка на раннем сроке вынашивания, во время или сразу после родов. Пара, потерявшая малыша, зачастую не знает, как найти ресурсы для жизни, испытывает трудности в обсуждении этой темы между собой, с близкими, а также с окружающими.

Недавно к нам в редакцию пришло письмо от женщины, которая рассказала, как дважды прошла через потерю малыша.

Она столкнулась со всеми ужасами, которые только можно представить: отсутствием информации, циничностью медицинского персонала, бездушием близкого человека.

После этой истории мы обратились к перинатальному психологу Светлане Пятницкой и попросили ее рассказать, как женщине правильно переживать эту боль и где ей искать поддержку.

Потеря ребенка до, во время или после родов — одно из самых тяжелых испытаний для семьи. Чувство утраты, вызванное смертью малыша, способно привести к потере жизненных ориентиров и разрушить отношения мужчины и женщины.

Сила горя обусловлена степенью привязанности к утерянному объекту: чем выше была привязанность, тем глубже и дольше переживания.

Мужчины и женщины справляются с горем по-разному. Мужчины чаще избегают проявления чувств, а женщины, наоборот, реже подавляют свои эмоции.

Но в целом у всех очень сильно меняется поведение и можно заметить:

  • физиологические реакции (телесные проявления): устойчивое мышечное напряжение, обострение хронических заболеваний, функциональные расстройства со стороны органов и систем;
  • эмоциональные реакции: злость, недоверие, стыд, гнев, самообвинение, печаль, пустота, ревность к женщинам, которые ждут ребенка или имеют детей, разочарование.

Они могут проявляться в разной степени: от «Меня накрыло с головой» или «Я заморожен» до «Ничего страшного не произошло»;

  • поведенческие реакции (неконтролируемый плач, хаотические действия в поисках какого-то занятия или, наоборот, ступор).

После перинатальной потери женщина может сомневаться в себе как в матери, ее одолевает страх неудачи в следующей беременности.

Часто возникает желание как можно быстрее забеременеть, чтобы заглушить боль, заместить утраченную беременность или потерянного ребенка, назвать его именем умершего.

У матери могут возникать навязчивые мысли, желание непременно найти причины, которые могли привести к потере; критика и обвинения в сторону партнера, родных, медперсонала.

Сострадательное участие мужа может стать одной из главных опор для женщины в переживании горя.

Сегодня медицинские работники в России делают первые шаги к тому, чтобы получать специальную подготовку, позволяющую психологически грамотно сообщить родителям об утрате, а также обеспечить семье психологическое сопровождение.

Человеку, переживающему утрату, важно, чтобы мир признал его боль, разрешил испытывать чувства, разделил его участь, был на его стороне, пусть даже молчаливым присутствием. Паре необходимо найти точки опоры, вернуть ощущение самоценности. Для этого необходимо быть честным с собой и разговаривать с партнером.

Однако полезно знать о ловушке, которая возникает при обсуждении случившегося со всеми подряд, без разбора.

Да, люди готовы поплакать о нелегкой доле. Однако собственные заботы со временем перевесят чувство сострадания по отношению к семье, а значит, в одночасье лишат ее поддержки.

  • Окружение пары, ожидающей малыша, обычно настроено на получение хороших новостей, и поэтому информация об утрате может вызвать с их стороны неготовность действовать.
  • Люди могут не знать, как вести себя, что говорить, потому что не понимают процесса переживания горя.
  • Они могут доказывать паре, что никакого объекта привязанности не было: «Умер и все», «Надо быстрее забыть и жить дальше» — в то время как семье необходима помощь, участие.

В этот момент нельзя оставлять их одних, особенно женщину.

Во время шока она не может о себе позаботиться, сходить за продуктами, съездить в поликлинику. Родные пострадавших не всегда задумываются, что именно проживает в этот момент пара, и порой проецируют на них свои установки.

Так, собственные непрожитые отношения с горем нередко блокируют возможность быть в контакте с женщиной, вызывают страх и стресс.

Например, у матери женщины когда-то давно произошла потеря ребенка, и тогда она с головой ушла в работу, не прожила горе и застряла в нем (муж виноват, врачи не спасли и т.д.).

А теперь в ней пробудились законсервированные чувства, и это вызвало эффект разорвавшейся бомбы. И совсем не обязательно, что эти чувства совпадут с переживаниями ее дочери.

Иногда родственникам проще всего отстраниться или сгладить ситуацию общими фразами: «Все будет хорошо!», «Было бы из-за чего так убиваться!», «Ты справишься, ты сильная!»

Зачастую подобные слова обесценивают чувства пострадавшей и вызывают агрессию, раздражение, обиду и, как следствие, желание держать все в себе.

Делиться переживаниями очень важно, но только с теми, кто сможет оказать реальную помощь: друзья, группа поддержки, специалист. Профессионал не осуждает и не жалеет, но содействует тому, чтобы вы увидели, куда и как двигаться.

Так, Благотворительный фонд «Свет в руках» оказывает бесплатную информационную и психологическую поддержку при перинатальной потере.

Как родитель, столкнувшийся с потерей ребенка, вы можете:

  • позвонить на номер горячей линии, работающий бесплатно по всей России;
  • записаться на прием к профессиональному психологу, который окажет поддержку на любой стадии горя и поможет найти ресурсы;
  • записаться в группу поддержки, которую сопровождает специалист, создающий безопасную среду для родителей;
  • прочитать истории родителей, которые столкнулись с подобным событием в своей жизни и выстроили новую картину мира;
  • поделиться с родителями своим опытом переживания потери, рассказать о том, что помогло вам пройти сквозь боль и справиться с испытанием.
  1. Как человек, рядом с которым произошла потеря ребенка, вы можете:
  2. Да, времени неподвластно излечить душу человека после утраты, но работа и общение со специалистами способны дать новые ориентиры, опору и смысл жизни, улучшить ее качество.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/kak-pomoch-zhenschine-poteryavshey-rebenka-instrukciya-ot-perinatalnogo-psihologa.htm

Ссылка на основную публикацию