7 фраз разрушительных для психики ребенка — что нельзя говорить детям?

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

  • Часто родители, воспитывая детей, срываются, подключают эмоции и произносят фразы, о которых впоследствии можно пожалеть.
  • Взрослому человеку необходимо понимать, что слова, сказанные не единожды, откладываются в подсознании ребёнка и становятся причиной эмоциональных переживаний или даже комплексов.
  • В статье рассматриваются 7 фраз разрушительных для психики ребёнка, которые нужно постараться никогда не говорить своим детям.

«Твой плач не имеет значения, ведь твои проблемы несерьёзные»

Плач для совсем маленького ребёнка — это способ общения с окружающим миром. Так он показывает, что голоден, ему холодно, страшно или что-то болит.

Если ребёнок уже умеет разговаривать, то посредством плача у него выплёскиваются эмоции, переполняющие чувства.

Если от них не избавляться, то малыш со временем может стать чёрствым и замкнутым.

Проблемы, кажущиеся для взрослых незначительными, для ребёнка, выглядят подчас глобальными. Если родитель  их игнорируют, значит, не воспринимает всерьёз и самого малыша. А ведь, сколько бы лет ни было ребёнку, он является такой же личностью с переживаниями и страхами.

Дайте понять ребёнку, что плач — это нормальное явление. Нужно вместе искать причину слёз и пути решения проблемы.

«Почему ты не похож на брата или сестру?»

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

Малыш, а особенно подросток, очень болезненно относится к сравнениям с кем-либо. Постоянное указание на отличия с братом или сестрой вызывают у него переживания.

А ведь именно так и формируются в человеке комплексы. Во взрослой жизни он будет пытаться стать лучше, чем кто-то, или замкнётся в себе.

Такая нездоровая конкуренция не идёт на пользу эмоциональному и психическому состоянию. Если же соперничество происходит с самыми близкими людьми (братьями или сёстрами), то это неизменно будет приводить к столкновениям внутри семьи. Эта фраза при постоянном повторении может вызвать ревность или ненависть со стороны ребёнка к тому, с кем его сравнивают.

Не сравнивайте малыша с кем-то, соотносите его с ним самим. Для этой цели можно завести дневник достижений, куда записываются его успехи. Время от времени нужно просматривать записи и проговаривать, в чём малыш преуспел.

«У тебя никогда ничего не получается, ты всё плохо и неправильно делаешь»

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

Даже если малыш пятьдесят раз начинал что-то делать и у него не получалось, нужно разрешить сделать это в пятьдесят первый раз.

Можно сказать, что ошибаясь, дитя приучается к самостоятельности и ответственности за свои поступки. Обязательно нужно похвалить его после даже неутешительного результата.

Дитя, которое часто слышит такую фразу, отличается безынициативностью и неуверенностью в себе и своих силах.

Оно не способно взять ответственность за себя и собственные поступки, зная заранее, что ничего не получится.

Родители должны поощрять начинания детей, предвосхищая их успех. А если что-то не получилось, не нужно злорадствовать, необходимо вместе провести работу над ошибками и пытаться вновь достичь поставленных целей.

«Мне за тебя стыдно»

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

Ведь все их поступки есть результат родительского взаимодействия с сыном или дочерью.

Маленький человек понимает, что стыд — это отрицательная эмоция, ему не хотелось бы, чтобы родители вновь и вновь испытывали это мучительное чувство. Взрослый человек решил бы эту проблему по-взрослому: не совершал бы дурных поступков. Ребёнок же будет скрывать все свои ошибки, дабы не причинять боль родителям.

Таким образом, постоянные фразы «Что скажут люди!» или «Мне так стыдно за тебя» приводят к замкнутости и скрытности ребёнка.

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

Если указывать ребёнку, на то, что он глупый или некрасивый, он не будет стремиться исправить пробелы в знаниях, не будет следить за своим внешним видом.

А зачем? Ведь родители уже констатировали факт некрасивости и глупости.

Если постоянно указывать на недостатки, – ребёнок будет зацикливаться на них вместо поиска решения своих проблем.

Помните, что фразы с негативной оценкой несут для ребёнка посыл, что он плохой, его не любят родители.

«Если бы я знала, каким ты станешь, я бы тебя не стала рожать»

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

А что может быть страшнее? Конечно, родитель, говорящий так, не хочет, чтобы ребёнок исчез.

Но для него эти слова означают, что его не принимают и не любят, его появление на свет было ошибкой.

Осознание того, что ребёнок со своими недостатками не нужен родителям, ложится тяжелейшим грузом на его плечи. Комплекс вины за собственное существование будет сопровождать такого человека на протяжении всей жизни.

Необходимо, чтобы ребёнок понимал, что родители принимают его со всеми недостатками.

«Я тебя не люблю»

Самое страшное, что может произойти с ребёнком: мама и папа перестали его любить.

До достижения подросткового возраста родители для нас — центр вселенной.

И если этот центр отказывается от малыша, весь мир рушится для него.

Он снова и снова будет пытаться получить любовь родителей, совершая привлекающие их внимание поступки. Чаще всего такие действия огорчают родителей.

Даже когда ребёнок капризничает или вредничает, нужно говорить, что его любят несмотря ни на что. Ребёнку нужна любовь безо всяких условий.

Все перечисленные выше фразы используются родителями очень часто. Но взрослые должны понимать, что если говорить их постоянно при каждом удобном случае, то ребёнок получает душевные травмы, которые вылечить очень сложно.

Видео на тему

Источник: https://momjournal.ru/semya/7-fraz-razrushitelnyx-dlya-psixiki-rebenka.html

10 фраз родителей, разрушающих детскую психику

Жизнь

Большинство проблем во взрослой жизни человека идут из детства. Казалось бы, невинные фразы родителей, сказанные из лучших побуждений, могут стать основой для будущих комплексов ребенка.

1. Веди себя тихо, здесь люди!

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

Так обычно говорят сердобольные бабушки своим внукам – особенно часто в общественном транспорте.

Как вы думаете, нужно ли приучать детей к такому поведению? Казалось бы, да, – нужно! Однако есть миллионы людей, которые стесняются в маршрутке ответить по телефону, только потому что им нужно вести себя тихо.

Или же крикнуть «остановите на той остановке» водителю тоже кажется для людей чем-то постыдным. Потому что нужно вести себя тихо. Такой человек и  вырастает социофобом – то есть тем, у кого есть яркий страх публичного осуждения.

2. Учись на одни пятерки!

Маловероятно, что ребенок, которому с детства твердят эту фразу, будет успешным. А точнее – будет успешным, как говорится, до первой четверки.

Оценка ниже пятерки будет для него роковой, а в жизни бывает всякое, даже тройки и двойки.

В школе это будет исключительно страх перед родительским гневом, а в дальнейшей жизни человек уже неосознанно будет бояться допускать ошибки. А без них, как известно, нет великих достижений.

3. Будешь плохо себя вести, я позову вон того дядю – он тебя накажет!

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

Такому ребенку очень не повезет в будущем, так как он будет панически бояться несуществующего «дядю». Отсюда кошмарные сны со страшными «бабайками», «дядями», и монстрами, потом недосыпание, и как следствие – множество болезней.

4. Веди себя хорошо! Что о тебе подумают другие люди?

Нет понятия хорошего поведения. Есть понятие того поведения, которое привычно для взрослых. Подгоняя детей под себя, родители уничтожают у детей тягу к творчеству и саморазвитию. Что касается общественного мнения – то запуганный человек будет делать только так, только чтобы другие подумали о нем хорошо. А понравиться всем подряд – невозможно!

5. Будешь капризничать – оставлю тебя здесь одного! Я пошла!

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

Эту фразу от мам мы слышим очень часто. Это действительно, убийственная фраза!  Ребенок будет чувствовать себя брошенным, потому что в силу возраста серьезно воспринимает такие слова родителя. Обычно такие люди, когда вырастают, клещами вцепляются в свою “вторую половину”, потому что самый главный в жизни страх для них – это остаться одному, брошенному.

6. У меня куча проблем – это ты во всем виноват!

У ребенка, которому родители часто будут это говорить, сформируется убеждение, что он действительно виноват буквально во всем. Он вырастет очень внушаемым человеком, который будет легко поддаваться стадному чувству и не иметь собственного мнения.

7.Откуда у тебя руки растут? Из тебя не выйдет ничего хорошего в жизни!

Ребенок вряд ли достигнет больших высот в жизни при таком отношении к себе в детстве. Вера в свою несостоятельность будет давать ему такой же плод – несостоятельность.

8. Сейчас позову папу – вот тебе достанется от него!

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

Это даже похуже «дяди». Страх родного отца формирует в ребенке боязнь мужчин в целом. Если это женщина – ей будет очень тяжело в личной жизни. Чаще всего таким женщинам сложно завести семью и для них комфортнее оставаться в одиночестве.

9. Чего ревешь, как сопливая девчонка? Ты мужик или кто?

Мальчикам часто говорят подобные слова. Казалось бы – ничего страшного. Однако и маленькие мальчики тоже иногда хотят  “поплакать” и побыть слабым на пару минут. Но даже пустить слезу они не могут, так как воспитание не позволяет им это сделать. Отсюда озлобленность, комплексы, желание самоутвердится любой ценой.

10. Не докучай меня своими глупыми вопросами!

Подавление любопытства приводит к тому, что ребенок в будущем будет бояться задавать интересующие его вопросы другим людям. Например, при устройстве на работу.  Очередной раз докажет себе, что он ничтожество и замкнется в себе. Это – стандартный сценарий таких детей.

 Дети серьезно воспринимают слова родителей, но, увы, большинство родителей говорят подобные фразы, даже не задумываясь о последствиях

Источник: https://miumi.ru/10_fraz_roditelej_razrushaushhih_detskuu_psihiku

7 фраз, которые разрушают самооценку ребенка

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

Многие родители думают, что самооценку можно построить с нуля, если делать ребенку комплименты, развивать в нем стремление достигать успеха, хвалить только за отличные результаты, которых ждет родитель. На самом же деле ребенок рождается с высоким уровнем самооценки, которую разрушают неправильное воспитание, постоянное ожидание результатов и поощрение соревновательности. В результате дети вырастают во взрослых, живущих в постоянном напряжении, неуверенных в себе, ищущих одобрения и без конца старающихся казаться кем-то другим, вместо того чтобы быть самим собой.

Вместо того чтобы прибегать к банальным оправданиям вроде: «во всем виноват тренер/учитель», спросите себя: как мои слова, действия и эмоции отражаются на самооценке моего ребенка? Он ребенок действительно стеснительный? Он и правда стыдится чего-то? Он точно ничего не понимает?

«Да, у ребенка есть врожденный характер, но родители своими словами и действиями во многом формируют его судьбу, а значит, и самооценку, – объясняют психологи Роберта Кавалло и Антонио Панарезе.

– Особенно большую власть имеют слова. С одной стороны, они отражают чувства, настроения, привычки и образ мысли того, кто их произносит.

С другой, они закрепляются в сознании ребенка, и он начинает использовать их автоматически».

Мы выбрали из их книги семь наиболее типичных родительских фраз, которые разрушают самооценку ребенка и делают его неуверенным в себе. За каждой фразой идет описание ее действия на ребенка, а затем – противоядие от нее, то есть варианты замены «ядовитой» фразы на позитивную и/или безвредную.

Что чувствует ребенок:

«Ой! А я думал, что я умный… Но если ты так говоришь, то у меня появляются сомнения… Как унизительно… Как грустно… Я тебя разочаровал… Значит, со мной что-то не так и я действительно тупой».

Противоядие:

Никто не тупой. Что вообще означает для вас это слово? Прежде чем что-то делать, попробуйте понять, что именно в ребенке так вывело вас из себя, что вы не смогли сдержаться и назвали его тупым (хоть и не считаете его таким на самом деле, уж мы в этом уверены).

Варианты подходящих фраз: «Я знаю, что ты сказал / сделал это не специально», «Что тебе не ясно? Чего ты не понял?», «Хочешь, я повторю?» Лучше поставить под вопрос свою способность ясно выразиться, чем умственные способности ребенка. Помогите ему справиться со сложностью, вместо того чтобы осуждать.

Что чувствует ребенок:

«Да что я такого сделал?! Почему ты не пытаешься меня понять?..» Или: «Я лишь хотел немного внимания…» Или: «Я не специально…»

Противоядие:

Понаблюдайте за происходящим. Задумайтесь, что побуждает ребенка вести себя таким образом. Постарайтесь совладать с собой.

Варианты подходящих фраз: «Ты не хочешь? Что мы будем делать?», «Наверное, сестра очень тебя рассердила, раз ты так сильно дернул ее за волосы! Иди сюда, расскажи, что произошло…»

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

Что чувствует ребенок:

«Что-то понимаю… По-своему, но понимаю… Но, конечно, если ты мне такое говоришь, значит, я действительно ничего не понимаю…»

Читайте также:  Эозинофилы понижены у ребенка - что это значит?

(Не забывайте, что для ребенка ваши слова – истина. Дети не воспринимают метафор, и, если вы назвали ребенка дураком, он будет думать о себе именно так, ведь это говорите вы – его авторитет, точка отсчета и источник любви.)

Противоядие:

Дайте ребенку выговориться. Не осуждайте и не комментируйте его слова. Он – ребенок и никогда не скажет и не сделает ничего глупого. Спуститесь с пьедестала (вы-то сами тоже не совершенство!) и посмотрите, каких усилий стоит ребенку расти и выражать свои мысли, не позволяя заткнуть себе рот.

Варианты подходящих фраз: «Говори, милый, я тебя слушаю», «Расскажи, что ты думаешь», «А, понятно! Значит, ты считаешь, что…» (и не думайте, что он говорит глупости, – ребенок это чувствует). Относитесь серьезно к каждому его слову.

Что чувствует ребенок:

«Отличное начало… Если так говорит человек, который должен вселять в меня уверенность… Ты не веришь в меня, а значит, я ничего не стою и ни на что не способен… Я согласен с тобой. У меня ничего не получится».

Противоядие:

А почему это вдруг у него должно ничего не получиться? Варианты подходящих фраз: «Попробуй», «Попробуй еще разок… Спокойно… Наверняка получится», «Гм… Как по-твоему, что пошло не так? Что надо сделать, чтобы все получилось?»

Что чувствует ребенок

«Я же просто играл! Это не кошмар! Это творчество! Или: «Как стыдно!.. Как унизительно! А я-то думал… Мне было так весело!.. Я тебя разочаровал?! Нельзя пробовать новое, это плохо. Ошибаться плохо, и «кошмар» – тоже плохо».

Противоядие

Вы и правда считаете, что это кошмар? Кошмар – это атомная бомба, дети, работающие в шахтах в Боливии, непонимание и инфантилизм взрослых, но уж никак не разбросанные по полу фломастеры, разбитый стакан, пролитая вода или перепачканная одежда.

Варианты подходящих фраз: «Как бы нам теперь все убрать?», «Как нам все поправить?», «Ты повеселился? Иди сюда, я дам тебе, во что переодеться», «Ничего себе, сколько фломастеров! Собирай / давай собирать вместе!», «Тебе нравится разливать водичку? На столе этого делать не стоит! Иди сюда, я дам тебе тазик и пластиковые стаканчики».

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

  • Что чувствует ребенок:
  • «Ой… Я слишком медлительный… Я ни на что не гожусь… Из-за меня все теряют время…»
  • Противоядие:

«Попробуй… Попробуй еще разок… Не волнуйся. Я подожду». И да, лучше начинать все делать заранее. Организованность и хороший временной запас – оружие ниндзя, которым должен владеть каждый родитель.

Часто кажется, что времени действительно нет.

Уверяем вас – несколько минут, потраченных на то, чтобы проявить уважение к темпам ребенка, не приведут к существенному опозданию, к тому же вы наверняка сможете наверстать упущенное.

Вариант подходящей фразы: «Пока ты занят, я запущу стирку. Если понадоблюсь, зови».

Что чувствует ребенок:

«А я в себя верю… но тебе виднее… значит, я должен изменить мнение о себе… К тому же я не хочу тебе перечить… Я постараюсь не разочаровывать тебя, делать так, как ты говоришь, и стану посредственностью. Теперь я буду действовать себе во вред, чтобы доказать твою правоту!»

Противоядие:

Постарайтесь никогда не произносить эту фразу. Составьте список положительных качеств ребенка и сконцентрируйтесь на них.

Задумайтесь о причинах своего отчаяния. Возможно, вам страшно признать, что вы не сумели научить его быть в гармонии с самим собой? Своими поступками он задевает ваши раны?

Возможно, у вас низкая самооценка и вы не уверены в себе? Подумайте об этом.

Роберта Кавалло (Roberta Cavallo) и Антонио Панарезе (Antonio Panarese) – итальянские педагоги, работающие в Центре помощи детям из приемных семей и детям-инвалидам; авторы нескольких книг по воспитанию, в том числе – «Не программируйте ребенка. Как наши слова влияют на судьбу детей» (Альпина Паблишер, 2017).

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/7-fraz-kotoryie-razrushayut-samootsenku-rebenka/

7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка

Взрослые допускают ошибки в воспитании ребенка независимо от того, запланировано ли было его рождение или нет. Психологи обращают внимание – во втором случае отношение родителей несколько хуже.

Объясняется это необходимостью внезапной смены планов. Неустроенность впоследствии отражается на взаимоотношениях с чадом.

Специалисты выделяют 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка.

Не расстраивайся, все равно это было неважно

Детский возраст характеризуется непосредственностью, но не рекомендуется с ранних лет формировать аналогичное отношение ко всему окружающему. Результат некоторых действий может разочаровать малыша, вызвать негативные эмоции.

Чтобы успокоить его, взрослые занижают важность события. Обесценивать значимость определенных поступков, вызывающих у малыша негативные эмоции, – ошибка. Такая тактика вырабатывает легкомыслие, ветреность, инфантильность.

Правильная реакция: «У тебя хватит сил, чтобы повторить (назвать поступок). Уверен, у тебя получится».

Ты очень отличаешься от своего брата (своей сестры), он (она) – лучше

Ошибка родителей – сравнивать детей, приучать их подражать друг другу. Такое действие провоцирует соперничество. Черта сохраняется, сопровождает на протяжении жизни. Последствия:

  1. Дети, которым ставят в пример брата (сестру), не радуются успеху родного человека искренне.
  2. «Несоответствие» достижениям брата или сестры влечет зарождение комплексов.
  3. Ребенок присваивает себе ярлык «неудачника», по мере взросления это негативно сказывается на качестве профессиональной, личной жизни.

Даже рожденные от одного отца и матери дети не должны быть полностью похожими. Задача родителей – поощрять стремление к индивидуальности, уникальности.

Самореализация основывается на неповторимости, оригинальности. В качестве примера можно рассмотреть случаи творческих профессий – певцов, актеров и других представителей шоу-бизнеса.

Их популярность напрямую связана с уникальностью, отличием от родственников.

Стремление к соперничеству должно возникать естественно, иметь здоровую основу (например, в спорте). Внутрисемейная конкуренция – недопустимая тактика, отнимающая чувство сплоченности среди родственников.

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

Ты всегда допускаешь ошибки, мне это надоело

Воспитывайте детей с сохранением их права на ошибку. Боясь потерпеть неудачу, принять неверное решение, они вообще откажутся брать на себя ответственность. Нерешительность, боязнь сделать первый шаг, проявить инициативу, выразить свое мнение исключает вероятность воспитания лидера.

Правильно сказать: «Чтобы в следующий раз (назвать действие) получилось более удачно, сделай (указать правильное решение)». Успешность этого выражения обеспечивает положительный результат:

  • дети не боятся показаться неудачниками (внутри подсознания сохраняется вывод – одно ошибочное действие не делает их хуже других);
  • они проявляют уважение к родителям (чувство основывается на благодарности за оказанную поддержку, отсутствие конфликта);
  • дети сохраняют желание повторить попытку действия (пока результат не будет соответствовать ожиданиям).

Взрослым нельзя забывать: опыт состоит из череды удачных и неудачных действий, положительных и отрицательных историй. Из поражения дети самостоятельно извлекают урок, понимая, что для получения положительного результата в следующий раз действовать нужно иначе.

Я вынуждена тебя стыдиться

Выражение произносят, чтобы пресечь повышенную активность малыша. В 90% из ста, озвучивая такую мысль, взрослые действительно стыдятся поведения своего чада. Привитие понимания собственной исключительности хорошо лишь в одном случае – если взрослые делают акцент на достоинствах. Когда речь идет об указании на недостатки, тактика чревата развитием комплекса неполноценности.

Дети понимают, что их присутствие рядом доставляет дискомфорт и не хотят ставить родителя в неловкое положение. Дистанцируясь от семьи и окружающих, они концентрируются на личности и надуманных недостатках. Результат – депрессия, закомплексованность, в подростковом возрасте – вероятность суицида.

Гиперактивность в детском возрасте сопряжена с желанием познавать новое. В пределах дома, находясь на прогулке или в гостях, малыш бегает, прыгает, кричит – обращает на себя внимание.

Реакция окружающих важна для него – одобрение или агрессия со стороны взрослых создают платформу для ответной реакции. На пресечение активности дети реагируют смущением, закрываются внутри себя.

Вдвойне травмирует формирующуюся психику выражение замечаний при окружающих. На положительную реакцию следует соответствующий ответ.

Такому поведению детей есть 2 объяснения – дефицит внимания или желание вызывать восторг у окружающих. Демонстративным действиям можно найти применение – организовать для чада возможность участия в домашнем концерте.

Недостаток внимания важно компенсировать совместным времяпрепровождением. Даже если детей обделяли вниманием в раннем возрасте, они это хорошо помнят, проносят через годы.

Попытки родителей аргументировать свое поведение необходимостью работы не меняет отношения.

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

Посмотри на себя – ты толстый (некрасивый)

Высказывание также входит в число 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка. Дети доверяют родителям с раннего детства.

Их мнение авторитетно для формирующегося малыша, а правдивость слов не подвергается сомнению. Поэтому слова, сказанные относительно внешности, навсегда врезаются в память.

В 99% случаев сопровождают на протяжении периода взросления, влияют на многие факторы:

  1. Личная жизнь. Люди, которым с детства привили, что они хуже других, создают семьи с первыми попавшимися партнерами. Причина – в их подсознании сформирована мысль: «Нужно быть довольным (—ной), что при всех недостатках хоть кто-то хочет со мной быть». Такой тандем не приносит счастья, подкрепляет ощущение внутреннего угнетения.
  2. Профессиональная деятельность. Человек довольствуется имеющимся положением, сохраняя в подсознании мысль: «Учитывая мою внешность, большего я все равно не заслуживаю». Эта тактика не стимулирует к достижениям.
  3. Саморазвитие. Мотивация к самосовершенствованию отсутствует.

Указывая на недостатки детей, нужно ожидать 3 исхода событий – нарушение психики (появление закомплексованности), недоброжелательность в свой адрес или сочетание факторов. Недопустимо акцентировать внимание на недостатках ребенка, даже если они есть. Правильная тактика – не создавать для детей даже повода усомниться, что при наличии изъянов они могут быть менее любимы.

Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы. Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр. В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно.

Я напрасно тебя родила

Одна из основных фраз, дестабилизирующих отношения между родителями и детьми. Формирует внутри подсознания враждебное отношение к матери или отцу. Взрослые настраивают против себя, даже единожды выразив сожаление о появлении на свет чада. Они говорят так в случаях:

  • незапланированной беременности;
  • банальной усталости;
  • неготовности к роли родителя.

Это выражение навсегда занимает детскую память, влечет неблагоприятный прогноз. Происходит отстранение от родителей – дети не советуются, не делятся переживаниями, ищут авторитет среди друзей.

Сказанная реплика кладет начало развитию ощущения ненужности. Возникает чувство предательства. В старшем возрасте наблюдаются случаи побега из дома.

Фраза, выражающая сожаление о собственном материнстве или отцовстве, нередко становится причиной детского суицида.

,7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

Я тебя не люблю

Это выражение родители озвучивают как в шуточной форме, так и серьезно. Происходит как ответ на капризы малыша, плач, требования купить игрушку, сладости.

Неспособность родителей договориться с детьми не должна приводить к озвучиванию столь обидной реплики. Такая ситуация – основание для взрослых задуматься о собственной состоятельности как родителей.

Способность настраивать контакт с детьми относится к их компетенции.

Фраза Последствия Чем целесообразнее заменить
«Оставь меня в покое» Формирует ощущение ненужности. Дети чувствуют себя брошенными, лишними. «Извини, я немного устал. Но когда я немного отдохну, мы сможем вместе (назвать действие, которое ожидает малыш)».
«У тебя не получится, ты не сможешь». Неуверенность, нерешительность. Такие дети не берут на себя ответственность, боятся выразить мнение. Их круг общения ограничен, а чаще они полностью отказываются от контактов с окружающими. «Я уверен (-а), у тебя это получится».
«Если бы не ты…» Порождает в детской психике ощущение вины, комплекс неполноценности. Формирует мысль, что своим присутствием он мешает родителям жить счастливо. Альтернативы этой фразе не существует. Ее вообще нельзя произносить.

Независимо от обстоятельств рождения малыша, взаимоотношений в паре, важно не травмировать детскую психику. Для воспитания здоровых детей возьмите за правило самоконтроль не только действий, но и произносимых слов.

Видео

1771

Была ли эта статья полезной?

  • Да
  • Нет
  • 0 человек ответили

Спасибо, за Ваш отзыв!

человек ответили

Что-то пошло не так и Ваш голос не был учтен.

Нашли в тексте ошибку?

Выделите её, нажмите Ctrl + Enter и мы всё исправим!

Источник: https://sovets24.ru/1771-7-fraz-kotorye-razrushayucshe-dejstvuyut-na-psihiku-vashego-rebenka.html

Как родители воздействуют на ребенка?

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

Развитие ребенка — в самую первую очередь задача родителей. Их слова имеют наибольшую силу и, в совокупности с отношением к ребенку, закладывают основы будущего характера. Так уж устроена детская психика, что родительские слова воспринимаются наиболее близко к сердцу.

Именно поэтому родителям особенно важно осознавать, что именно они говорят детям и к чему могут привести их слова. Родителям стоит ознакомиться со списком основных фраз, способных значительно повлиять на развитие ребенка. Список этих фраз на самом деле намного обширнее, здесь же перечислены только наиболее распространенные из них.

Читайте также:  Новогодние поделки с детьми 6 7 лет - что смастерить с младшими школьниками

7 фраз разрушительных для психики ребенка - что нельзя говорить детям?

Прозвища

Ряд фраз, таких как дурак, «неумеха», «неряха» и подобные им буквально программируют детям их развитие в будущем. Дети верят в то, что им говорят их родители, ведь взрослые не могут говорить что-то просто так. Раз мама или папа что-то сказали, значит, так оно и есть. Из-за этого дети теряют уверенность в себе, заранее настраиваются на негативный лад.

Например, если ребенка не оторвать от мультфильмов и компьютерных игр, его успеваемость будет желать лучшего. Но при этом если называть ребенка «дурак», он не станет прилагать много усилий в учебе, так как искренне будет считать себя недостаточно умным и уже заранее знать, что у него не получится.

Психолог Александр Колмановский настаивает на том, что никакая критика по отношению к ребенку не должна быть направлена конкретно на него.

Вместо изобретения прозвищ для детей, необходимо подвергать их обоснованной критике, в таком случае их развитие будет идти по верному руслу.

Рассматривая этот же пример, лучше будет сказать что-то вроде «ты умный ребенок, но тратишь слишком много времени на мультфильмы и компьютерные игры вместо учебы». Такая формулировка не несет в себе направленного негатива, но ясно дает понять, что что-то не так.

Дети понимают взрослых, а особенно своих родителей, намного буквальней, чем хотелось бы.

Поэтому даже в шутку или на эмоциях нельзя употреблять фраз наподобие «я тебя не люблю», «если бы тебя не было» и подобные им.

Использование этих фраз пробуждает у детей самый большой страх: если даже самые дорогие и близкие люди его не любят, значит, он неправильный, с ним что-то не так и любить его нельзя.

В будущем развитие таких детей будет затруднено их дистанцированием, попытками оградить окружающих от себя. Часто такие дети с возрастом все более замыкаются в себе, ударяются в просмотр мультфильмов либо в компьютерные игры, в которых они стараются представить себя кем-то другим.

Абсолютно необходимо, напротив, ежедневно показывать свою любовь: с помощью теплых фраз, объятий, совместных игр и просмотров мультфильмов. В психике детей должно надежно закрепиться, что родители их любят несмотря ни на что, уверен Колмановский. Только так можно создать необходимое доверие, которое в норме должно быть у родителей и детей друг к другу.

Сравнение

Нужно воздержаться от фраз, сравнивающих детей с другими. Это могут быть самые различные сравнения, такие как «Твой одноклассник учится лучше», «твой брат может это сделать», «я в твоем возрасте…» и многие другие.

Нежелательно сравнивать детей даже с героями их любимых мультфильмов. Употребление таких фраз самым пагубным образом влияет на психику детей, а именно на их самооценку.

У детей появляются комплексы, что они ничего не могут, ведь другие делают все лучше, не важно, касается это учебы, игр, работы по дому или других аспектов жизни.

Сравнения с другими членами семьи пробуждают чувства зависти и соперничества, портят отношения. В дальнейшем такие дети, запрограммированные своими родителями наподобие компьютерных программ, будут уже самостоятельно продолжать свое развитие, сравнивая себя с окружающими.

Единственные люди, с кем можно без опасения сравнивать детей, это они же сами. Вместо того чтобы проводить аналогии со знакомыми, родственниками, героями мультфильмов, нужно показать ребенку прогресс относительно него самого.

Поэтому вместо фраз вроде «твоя сестра сама поступила на компьютерные курсы» лучше сказать «ты намного лучше разбираешься в компьютерных программах, чем раньше, возможно, стоит это развить». Такая точка зрения не повлияет негативным образом на психику детей, а наоборот, придаст дополнительной мотивации.

Наверное, большинству знакомы выражения «почему ты получил 4, а не 5?», «почему ты занял только второе место во время спортивных игр?» и подобные. Родители, разумеется, хотят, чтобы их ребенок был самым лучшим во всем, касается ли дело спорта, выступления на конкурсах, оценок в школе, достижений в самых различных областях.

Проблема в том, что лучшим во всем быть невозможно, и иногда дети не добиваются максимального результата. А родители еще и обвиняют и без того расстроенного ребенка в этом. Ребенок считает, что он недостаточно хорош, теряет уверенность в себе, у него падает самооценка.

Гораздо важнее, как считает Колмановский, поддержать ребенка, вернуть ему веру в свои силы, подбодрить его. Фраза «Да, ты не стал победителем этих игр, но у тебя были отличные выступления» окажет куда более сильное воздействие, мотивирует ребенка в следующий раз достичь более высоких результатов.

Колмановский считает, что самая главная ценность в отношениях ребенка и его родителей — это доверие. А его очень легко потерять, если только ребенок почувствует опасность, исходящую от родителей.

Поэтому ни в коем случае нельзя обвинять ребенка напрямую.

Фразы типа «всю жизнь мне испортил», «ты меня позоришь» и им подобные надежно закрепят в психике ребенка осознание, что без него родители были бы счастливее.

Такое чувство вины может сопровождать развитие детей долгие годы, наряду со страхом сделать что-то не так, чтобы опять не получить упреки в том, что он мешает самым близким и дорогим людям. Конечно, обычно такие фразы бросают в пылу ссоры, сгоряча, однако даже в такой ситуации необходимо тщательно контролировать себя.

Рациональным выходом станет указание детям, что именно они сделали плохо, и просьба не повторять такого больше. Фраза «ты напрасно берешь игры своего брата из его комнаты, тебе бы самому ведь было бы неприятно, если бы он поступал также» не несет прямого обвинения, а только указывает факт, что именно было сделано неправильно.

«У меня нет на тебя времени», «ты меня утомил своими глупыми вопросами» — вот те фразы, услышав которые, ребенок начинает страдать от дефицита внимания родителей.

Общение с родителями, совместно проведенное за играми или просмотром мультфильмов время очень важно для детей, и не всегда они могут понять, что мама или папа не могут уделить ему достаточно внимания по объективным причинам.

Ребенок начинает чувствовать себя лишним и ненужным, от дефицита внимания его поведение становится замкнутым. Дети в первую очередь ищут именно в себе причину изменившегося отношения.

Гораздо лучше будет объяснить ребенку: «Я сейчас очень устала и занята другими делами, но мы обязательно побудем вместе, поваляемся на диване и посмотрим мультфильмы, когда я отдохну». Такая формулировка доступно объясняет ребенку, что с ним по-прежнему хочется проводить больше времени, но это сделать невозможно, и причина при этом не кроется в нем самом.

Угрозы

Многие родители, когда ребенок капризничает, запугивают его «вот придет полицейский и заберет тебя», «будешь себя так вести — оставлю тебя тут и уйду», «будешь капризничать — продам тебя цыганам».

Нет большего страха для детей, чем остаться в одиночестве без родителей.

Угрозы дают понять ребенку, что он нужен только тогда, когда полностью соответствует пожеланиям мамы или папы, но если он пытается быть самим собой, то его лучше отдать, чем принять таким, какой он есть.

Вместо угрозы ребенка нужно предупредить: «Если ты опять будешь целый день играть в компьютерные игры, придется забрать блок питания на неделю». В отличие от угроз, предупреждения реальны, но при этом психика ребенка не подвергается опасности, так как предупреждения подразумевают всего лишь небольшую коррекцию поведения и не влияют отрицательно на развитие.

Ни на минуту не стоит забывать, что воспитание ребенка — огромная ответственность.

Развитие ребенка зависит именно от его родителей, только они могут сделать ребенка счастливым или, наоборот, ранить его психику на всю оставшуюся жизнь недостаточно серьезным отношением.

В воспитании нельзя сделать перерыв, контролировать себя и свои слова нужно постоянно — и тогда ребенок будет расти в гармоничной и благоприятной обстановке.

Источник: http://StranaDetstva.ru/zakonomernosti-razvitiya-psixiki-rebenka-v-pervyj-god-ego-zhizni

20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям – опасные слова, которые ломают ребенку жизнь

1. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой»

Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный «побочный эффект» — от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз.

Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности.

Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.

2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»

Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий.

Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать.

Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.

3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу — палец сломаешь»

Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять.

Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно.

Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.

4. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»

По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь.

Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела.

Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.

5. «Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…»

Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями.

Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор.

 В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.

6. «Ты у нас лучше всех», «Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится»

Ясное дело, что для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для мамы с папой и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: «Но надо ведь ребенка хвалить?!». Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка «звездную болезнь».

Читайте также:  Игры с ребенком 7 месяцев: развивающие занятия для малышей дома

Меж тем, ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов и считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим.

К тому же, ребенок тоже не глуп, и если он понимает, что объективно «проигрывает» кому-то в чем-то, такие высказывания будут порождать только разочарование: мама с папой мне врут, никакой я не самый-самый.

Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия («Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку»), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для мамы и папы.

7. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»

До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д.

Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит.

Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.

8. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»

Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д.

Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям.

А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.

9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»

Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.

10. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»

Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.

11. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»

Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление.

Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию.

 В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.

12. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»

Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье.

При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д.

Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.

13. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»

Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно.

Когда вы не справляетесь со своими эмоциями  — действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком.

Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.

14. «Да бери, только оставь меня в покое» Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными».

Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал. В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.

15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»

Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.

16. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»

Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.

17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»

Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.

18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»

Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег».  Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить.

Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно.

Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».

19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»

У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать.

Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе.

Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.

20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»

Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cddb52d77362300b3942d43/5cde811f2b2e0a00b3f54d0d

7 фраз, разрушительных для психики ребенка

Стать хорошим родителем непросто, но если человек действительно желает своему малышу самого лучшего, то ему ничего не помешает постоянно читать различную литературу и искать новые способы общения с ним. Например, далеко не лишним будет узнать о том, что это за 7 фраз, которые нельзя говорить ребенку.

Специалисты считают, что никогда не стоит употреблять следующие слова:

  1. Твой плач не имеет значения, ведь проблемы не серьезные.
  2. Почему ты не похож на брата или сестру?
  3. У тебя никогда ничего не получается, ты все плохо и неправильно делаешь.
  4. Мне за тебя стыдно.
  5. Ты толстый, глупый, некрасивый и т.д.
  6. Если бы я знала, каким ты станешь, я бы тебя не стала рожать.
  7. Я тебя не люблю.

Именно подобные слова могут повлечь за собой различные проблемы в общении с ребенком. Ведь дети воспринимают нас, своих родителей, как «высшую инстанцию», чье мнение является истинным. Они верят нам, и жестокие слова будут просто «разрушать» их изнутри.

Если регулярно говорить даже одну 7 фраз, которые разрушают психику ребенка, то очень быстро вы заметите, что он замкнулся в себе, перестал стремиться делать что-либо, не доверяет вам больше. Даже банальное сравнение детей между собой приводит к тому, что один из них чувствует себя ущербным, «не хорошим», и «не заслуживающим любви».

Вырастая, такие дети редко добиваются успеха, ведь они не верят в себя и свои силы. Помните, что безусловная любовь родителей, то есть не зависящая от поступков, внешности, поведения и прочих факторов, важна для ребенка.

Именно она поддерживает в них веру в то, что они уникальны, способны сделать много хорошего и стать действительно счастливым человеком, а не просто все время не оправдывать ожидания родителей, быть «позором семьи» и стремиться только к тому, чтобы мама и папа были им довольны.

Как заинтересовать ребенка учебой — совет психолога Если порой взрослому человеку сложно сесть за учебу, то что можно говорить о ребенке? Правда, ко всем можно отыскать заветный ключик, который поможет разрешить, казалось бы, неразрешимую ситуацию. Об этом узнайте прямо сейчас. Уйти от жены, не причинив ей сильных страданий можно, если действовать благородно. Не унижать и не критиковать, помня, какое место в жизни этот человек занимал ранее. Очень важно остаться отцом, если есть дети, и помогать им по мере сил и возможности.
Как узнать свою родословную? С чего следует начинать искать своих предков — конечно с составления родословной! Именно она позволит узнать, кто был вашим прапрадедом, ведь вполне возможно он был знаменитой в то время личностью, а вам об этом ничего не известно. Если жена изменила, как узнать по телу? Слова врут, а тело никогда. Жесты, мимика, да и bodylanguage в целом поможет вам определить, случился ли в вашей семье адюльтер. Об этом узнайте из сегодняшней статьи.

Источник: http://kak-bog.ru/7-fraz-razrushitelnyh-dlya-psihiki-rebenka

Ссылка на основную публикацию